隨風(fēng)而逝

黑乙鳥　

　　這真是一種奇怪的感覺。先前不曾有聯(lián)系的時候會時不時地在某個不經(jīng)意的時候想起，盡管已過去多年記憶中的影像卻清晰如昨，而且總有某些東西會讓人不自禁的微笑——年少時的純真執(zhí)著與傻氣。沒想過有一天會再聯(lián)系上。也沒想過再遇上或再聯(lián)系上會怎么樣。在我那是一段自生自滅的情感經(jīng)歷。歷時最長也從未刻意去追求怎么樣的一段時光。喜歡是種什么樣的感覺？就是無論何時何地，無論心情好壞都愿意與之呆在一起的感覺。后來知道那應(yīng)算是初戀了。此情可待成追憶只是當(dāng)時已惘然。我后來想大概也就如此。上帝向我展示最美麗的風(fēng)景時我不過是個少不更事的孩子，待我逐漸明了的時候一切真是過眼煙云了。但我沒有后悔的感覺。哪怕是一點點，也不曾有過。相反很多時候我感謝上帝——給我的生命中安排了這么美麗的東西。能讓我在很多失意或落魄時有值得回味的東西來安撫心靈。
　　沒想到有一天我們居然不期然地聯(lián)系上了。彼此興奮得像個孩子。時值年底我在縣城開會他去云南學(xué)習(xí)兼旅游。電話與信息忽然間就多起來了。最初的激動過去之后我忽然發(fā)現(xiàn)自己并沒有想知道他現(xiàn)在更多情況的想法。我知道他現(xiàn)在混得很不錯，這就可以了。于是我多數(shù)時候就是個聽眾，知道了他每天的行程安排，聽他講去每一個旅游景點的感受。偶爾我也會評論一下某個地方的風(fēng)情與文化——當(dāng)然是我所知道的。他也并沒問及我現(xiàn)在的詳細(xì)情況，我也就不說。有天夜靜之時他忽然問我記不記得以前給我寫過的那封英文心信，我笑著扯開了話題——有些事至今我寧肯裝糊涂，說出來便沒了意思。但他不死心一直追問。我于是覺得他好像至今在某些方面還像個小孩一般。拗不過他最后我承認(rèn)記得。他忽然就頓了半天說他一生中最喜歡的兩個人一個是我另一個是陳?？蓛蓚€人他都沒能與之一起生活真是遺憾。我就笑。我說你到底長大沒有？——在這個遙遠(yuǎn)的曾經(jīng)非常熟悉的陌生人面前我想有些話敞開談更好一些。只是我說話的機(jī)會不多，他想要表達(dá)的東西太多了。
　　其實他什么都不說我都清楚。包括陳——那個他上省中專以后談的女朋友還給我買過一大摞學(xué)習(xí)資料。好像一直以來他什么話都對我說，奇怪的是我卻從未對任何一個他喜歡或是喜歡他的人產(chǎn)生過嫉妒與討厭。而他在別人面前也似乎從不掩飾對我的好感。這樣一直從上小學(xué)持續(xù)到我高中畢業(yè)。有時候我也會遺憾的一件事是我從沒給過他一次在我面前獻(xiàn)殷勤的機(jī)會！哪怕是接受一瓶他給我買的汽水！他是個極要面子的人。之所以遺憾，是我后來回想起高三那年他想見我但又怕影響我復(fù)習(xí)在校大門外一直徘徊直至日落，瘦瘦的身影被落日的余暉拖得老長，我在不經(jīng)意間扭頭看窗外時見他呆呆地站在那兒看著我們的教室我忽然感覺到一種驚心動魄！這是多少年來是我所不能忘懷的景象之一。
　　他學(xué)習(xí)沒有結(jié)束我會已開完了先回到自己的家。他去西雙版納曾問我喜不喜歡玉器，說想送我一樣?xùn)|西。我想起以前讀書時每每拒絕他買的任何東西太損他面子，這次我不想這樣但玉器價格不菲又是我不能接受的。最后我還是拒絕了。我想我們這樣就很好了。各自都成了家且都過得不錯。我們也許會成為永遠(yuǎn)的朋友。我希望我們都能彼此尊重自己和對方的家人。盡管我們有可能一輩子不一定見面，相互認(rèn)識。我這么想著并且盡力把這事處理好的時候意想不到的事卻發(fā)生了。老公因了我們的電話交往以為我們之間有著不可告人的隱情在一次酒后大鬧，摔了我的手機(jī)砸了電腦，我在那一片咣啷聲中寂靜下來。感覺到自己多年來的努力與堅持在那一刻才發(fā)現(xiàn)是如此的不值。沒了手機(jī)與電腦，我一下子變得與任何人無關(guān)起來。到這一步我發(fā)覺這個世界上委實沒什么東西值得我掛牽與留念的。何不就此機(jī)會出去——也許幾天也許永遠(yuǎn)。人生真是奇怪，戀的東西多的時候什么都放不下；放下的時候一切如此簡單！
　　我沒有真的走成，但在外面呆了幾天。手機(jī)被毀的第二天晚上我便又買了一個。但我不想給任何人打電話。也幾乎記不得任何電話號碼，腦子里木木的。那期間我也沒再接到他任何電話與信息。我不愿多想。也正希望如此。以后永遠(yuǎn)都行。反正一切的一切都將過去。
　　事情并沒有完。我又回到了家，而且老公又買了電腦。把曾毀壞的東西都修理好。再一次見到他是在網(wǎng)上，我剛上線他忽然發(fā)信息過來：你的電腦不是被毀壞了嗎？我一時愣住了。你怎么知道？我問他。你老公給我打過電話，就在我從西雙版納回昆明的那天晚上。當(dāng)時我真是氣得很，但想到你我忍住了。擔(dān)心你們再鬧所以一直沒再聯(lián)系。我不再說話。老公具體跟他說了什么他只字沒提。我忽地不再想與他說話，以及任何人。別擔(dān)心我，我會過得好好的。然后我下線了。我沒有問起老公究竟對他說什么了。我猜得到肯定不是什么好話。我心里很難過。為自己，為他，為老公。我不想再見到他，也不想和他說起任何話。春節(jié)期間有一天我手機(jī)放在臥室我聽到電話鈴響了一下，直覺會是他，去一看，果然。我沒回任何信息也沒打電話過去。把他的號碼刪了。我也覺得自己這樣做很可笑：刪掉不意味著記不得。我心里一片茫然。再后來就經(jīng)常在網(wǎng)上看到他掛在上面，也只是客氣的相互問候一聲，不再多說什么。有時候看著他在線我也會發(fā)呆，只是已無話可說了。我不知道他會不會是這樣。他，于我，現(xiàn)在已是個我曾經(jīng)非常熟悉的陌生人了。我，于他，也許也是如此。（ 06．4.2 ）